AVISO: ME VOY DE VACACIONES

Bueno chicos, me voy de vacaciones "de casa rural" una semanita con mi Kent. En la época previa a las fiestas navideñas un respiro como éste no viene mal a nadie y a pesar de la crisis mucha gente no se priva de ir de vacaciones verdad? Este puente sólo hay que ver los estados de ocupación de las estaciones de esquí, que rondan el 100% para darse cuenta de que la gente no se priva salvo que sea estrictísimamente necesario.

Yo no soy aficionada al esquí, pero voy a disfrutar de estas merecidas vacaciones como si me fuese la vida en ello; me llevo la Nintendo DS, CD's de música, pelis DVD, algún que otro libro y algunas revistas de enfermería que tengo pendientes de leer. Pero sobre todo, lo más importante es la cada vez más imprescindible compañía de Kent, con el que la convivencia es muy fácil porque nos compenetramos fenomenal. Hay muchas pequeñas cosas que haremos, detalles sin más, que para mí tienen un valor inestimable, y me hacen pensar que "la felicidad realmente es una disposic¡ón de la mente, y no una condición de las circunstancias" (John Locke), y como decía Víctor Hugo "La mayor felicidad en la vida es tener la convicción de que somos amados por ser nosotros mismos".

No sé si podré conectarme en estas minivacaciones, pero para alegraros un poco la semana os dejo unos chistecillos para que os ríais un poco y os alegren mi ausencia:

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de gijon y uno de oviedo . De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
* La gorda piensa: 'seguro que el gijones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
* La rubia piensa: 'seguro que el de Gijón ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
* El de Oviedo 'piensa': seguro que el de Gijón le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi'.
* El de Gijon piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al puto carbayón.

TURISTA ARGENTINO
Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí¬.....Sí¬.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.